摘要：
一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子问：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后呢，就一直酗酒。”... 
一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子问：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后呢，就一直酗酒。” 妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“
昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得我往怀里钻：老公，我怕！我抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，我儿子呢?一瞅床下，看到儿子紧紧的搂我家着二哈。
什么是吃货，就是路过自己经常去的饭店毫不犹豫的走进去，点了自己爱吃的饭，发现没有以往的香之后，沉思了一下发现原来自己已经吃过了。。。
表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，请我去帮她收银。一次，来了一个少妇双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。我随意就插了一句:你的属于珍品，极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！女人的钱，真的好赚啊
军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的，结婚后我们再要一个孩子！男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？老太太温怒的说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
送女神一个苹果6，女神很开心。我问她：“感动不？”她说：“感动！”听完，我直接推倒她。完事她哭，我说：“我经过你同意才这么干的。”她说：“我怎么不知道？”我说：“我都问你敢动不敢动了。”
最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎么能随便给别人玩，俗话说朋友妻，不可欺。”甲：“买的时候还是找我借的钱，小气。”乙：“没气了。”甲：“我充。”
哥们学车上路，路边有一标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练问哥们：“这是什么标志？” 哥们一愣说：禁止停车！“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！” 哥们回答：“禁止停40辆车……”
看到淘宝里卖棺材都是包邮的，奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了，感觉里面很干爽，舒服！谢谢卖家送的纸钱，这边也能通用！今天附体成功，借别人来补个五星好评，希望有返现，好卖家，有空下来玩哦。。。。。。
表弟高考完，在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来，让他去旅行。结果表弟离开家就去了网吧，然后发了两百块红包和几张自拍给我，让我把他P到九寨沟。怪我不细心，照片右下角，两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。
一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！
到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”“….不愿意…”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。
甲乙丙三人被困在一个孤岛，三人做了一个木舟，木舟最大承重九十公斤。甲四十公斤，乙五十公斤，丙六十公斤。问，该怎样让三人都离开孤岛？
本公司的机器是刷脸的！此为重点！然后有天早上一姐们去刷卡，怎么刷都刷不成功！就当准备放弃的时候我来了一句把你脸上粉洗了就好了。。玛德。。那眼神简直可以把我吃了啊。。。说了一句晚上你等着！卧槽。谁怕谁啊
儿子又考了一百分，问我要奖品，我:“儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着以后娶老婆用，好不好？” 儿子:“你觉得我以后娶老婆会需要钱吗？！我们班现在都很多女生喜欢我……”